Tengo un pez gordo. A veces le saco a pasear. Otras veces tengo la sensación de que es él quien me está sacando a mí. Lo digo porque tiene más fuerza que yo. Se pone un poco bruto porque le molestan los bancos de peces. Es entonces cuando me obliga a llevar un aleteo más rápido en busca de un claro marino. A mi personalmente no me gustan los claros marinos. Pero mi pez gordo es muy temperamental. Cualquiera le lleva la contraria. Una vez un Neon se interpuso ligeramente en su camino y mi pez gordo le mordió como si fuera un alga. Lo acabó matando. Sí. Y es que la vida de los peces es muy dura. Cuando menos te lo esperas tienes un enemigo dispuesto a acabar contigo. Recuerdo una vez, cuando mi pez gordo podía mezclarse con los demás peces del acuario, que nacieron unos pececillos. Fue un momento muy especial. La pareja de peces llevaba un mes de relación y decidieron formar una familia. Pues resulta que a gordo no le hizo mucha gracia. Se enfadó bastante y ahí empezó todo. Que si críticas, que si comentarios, que si gestos…Al final gordo decidió volverse autista y dejar de hablarse con los demás peces. Decía que no estaba de acuerdo con la idea de generar nuevos miembros en una pecera tan pequeña. Que ya era suficiente con tener que vérselas con todos continuamente ,fuera a donde fuese. Mi pobre pez gordo no está gordo de sobrepeso. Más bien está gordo de envidia. No se si es cólera o envidia. Yo diría que envidia. Puede que incluso me tenga envidia a mí. Con eso de que puedo moverme más libremente. Siempre he pensado que mi pez gordo debería ser humano, y que si lo fuera sería mucho más feliz. Quien sabe. Estas cosas son un misterio.

En el adoctrinamiento en el que me vi envuelta desde feto me inculcaron la máxima de que las segundas partes nunca fueron buenas. A pesar de que fui un espermatozoide un tanto peleón, al final acabé cogiendo gusto a las enseñanzas de la madre óvulo y comprendí que luchar por valores que otros espermas ya habían intentado defender coleteando era una gilipollez. El útero es cómodo, el útero mola. La competencia desleal a los de tu misma huevada se convierte en un juego por la supervivencia. Y en esas estaba yo un día cualquiera rodeada de líquido amniótico, discutiendo con mi colega celular sobre El Padrino. Me decía que la segunda parte era mejor que la primera y que ésta a su vez que la tercera. Y yo no paraba de pensar… «No puede ser, la primera fue un desastre porque la crítica abandonó la película y se interesó por otras de estreno, la segunda llegó a ser insultada y dinamitada hasta el apocalipsis y la tercera necesitó impulso económico para pagar a los periodistas en un último esfuerzo agónico». Pero eso eran mis pensamientos, claro, nada es tan fácil de argumentar en voz alta. Así que empecé diciendo que la primera no había estado mal. Y me dio la razón. Continué con un leve ensalzamiento a la calidad de la segunda donde había visto más pasión y mayor duración de la cinta. Y me dio la razón. Pero para no seguir una lógica argumental tan simplona, añadí que la mitad de la película era un poco de relleno y que el director podía haber recortado un poco el presupuesto porque estaba faltona de profundidad en los personajes. Por supuesto me volvió a dar la razón. Como colofón, presentí que el camino más fácil para derrotarle sería poner un ejemplo personal que se comparase con la tercera parte, de tal forma que no cabría duda alguna de que mi entendimiento era insuperable. Por lo que le solté un rollo, de esos sobre amor y relaciones imposibles sobre una chica y un chico predestinados al fracaso en pareja una vez tras otra. Intenté que no pareciera directamente que yo era la fémina de la historia, pero recuerdo que sus gestos de aprobación denotaban un cierto acompañamiento de la verdad. Le comenté que al igual que en Padrino tuvieron tres partes, a cual mejor que la anterior; así como que todo acabó en un drama propiciado únicamente por las circunstancias de estas dos individualidades. A pesar de su interés por saber más de lo acontecido, yo no quise soltar prenda y me mantuve firme a la privacidad de sus vidas. Pero ahora que han pasado ya unos años desde aquella conversación, me pregunto en qué habría cambiado mi situación si le hubiera contestado que él era mi protagonista y yo su perdición.

No será lo que determine el proyecto, pero desde luego no dejaré caer una torre en mitad del penúltimo parque de Manhattan sin ni siquiera mirar donde piso.

De partida lo más atractivo que veo en poner una torre dentro del parque es la idea de dejar que la vegetación trepe y se enrede en el hormigón (el material fue petición expresa) de forma completamente natural, como si abandonase la torre por completo unos años y al volver te encontrases esa maravillosa sorpresa, hasta me sentiría muy halagado si algún animal hiciese su madriguera ahí mismo. En cualquier caso no me puedo imaginar acercándome a la torre y ver que un plano de vidrio-hormigón recorta el terreno en perfecto ángulo recto.

Aunque si me alejo un poco de la torre puedo llegar a ver que no me interesa una idea tan pintoresca, o mejor dicho, no creo que nunca pueda convencer a ningún cliente de que deje abandonado un edificio recién construido para realización personal.

No entiendo estos croquis, por una parte estoy tratando de establecer una forma que se abre el su parte inferior abrazando a la persona que se acercan; desde luego estoy pensando en hormigón. Pero por otra parte quiero que la torre sea vista y a la vez mire hacia la ciudad, que sea vista probablemente desde Harlem y que mire a Columbia. Sigue el concepto de la vegetación esta vez en las formas orgánicas. El dibujo de arriba a la derecha me parece un árbol talado, y me hace pensar estos dibujos son una referencia formal sin mayor pretensión; y si se tratase de esto último quizá no haya ido suficientemente lejos, porque lo interesante del árbol talado subyace en la tierra y la multitud de lecturas que no he llegué a dibujar, tales como la integración subterránea de la torre en la estructura urbana preexistente (una entrada subterránea al metro, el acceso a algún aparcamiento cercano, etc).

Bien, luego tengo tediosos diagramas sobre la vida que imagino yo tendrá un estudiante o un profesor de Columbia, y que pueda haber que le diferencie de un estudiante de cualquier otra universidad.

Y ahora una tercera interpretación del encuentro de la torre con el suelo. La primera imagen empezando desde la derecha puede ser una interpretación de una estructura a base de un gran pilare central y una estructura atirantada o, aunque más improbable, una estructura metálica a base de cientos de perfiles, en ambos casos la torre pierde masa hasta que se desdibuja en el suelo. Las otras tres imágenes ya incluyen una pasarela que conecta a 25 metros del suelo pero sin ningún tipo de análisis. Lo más interesante puede ser que en todos los dibujos estoy dividiendo la torre en dos problemas más un tercero implícito que no he pensado: el cuerpo (a partir de la cota +25), el encuentro con el suelo por debajo de los árboles y, en consecuencia, la parte de la torre que está a la altura de la copa de los árboles que carece de vistas. Esto conduce a muchos otros problemas: cómo se relacionan estas tres piezas, que grado de privacidad tiene cada uno, como llevar la luz natural a la pieza inferior, que funciones voy a confinar en las piezas uno y dos (empezando a contar desde abajo), que grado de definición tienen los límites de la pieza uno (es decir, se trata de una pieza quebrada a la que cualquiera puede acceder o se trata de algo más concreto), cómo puede ser que en un problema tan sobredeterminado por el entorno sea capaz de ponerme tantos obstáculos…

Y por fin llega lo que me ha tenido rondando la cabeza mientras comía, cenaba, cantaba… es decir, unas cinco horas de las cuales dos y media las dediqué a buscar un juego de guerra nuclear y… bueno, esto no importa mucho.

Lo que me gusta de la torre en la montaña de la primera imagen es la integración de la tierra y, por encima de eso, la capacidad del lugar para, sin ningún elemento intermedio, discretizar a aquellos que pueden y no pueden acceder a la torre. Si lograse que mi torre pudiese diferenciar al estudiante del que únicamente es un viandante estaría contento, si lograse que la torre apareciese de la vegetación como parte de ella estaría contento, si lograse hacer alguna de estas cosas sin recurrir a formalismos y con un presupuesto adecuado…

referencia visual: http://abandonalia.blogspot.com/

después del célebre 14E,  llega:  2009 Odisea en mala suerte ( 17E ), que incluye capítulos tales como:

atropello

multa

re-lesión de la muñeca

nunca me había sentido tan fría por dentro.

Supongo que en estas fechas lo ideal sería hacer un balance del año que se ha ido, y sé que debo hacerlo, pero joder cada maldita vez que lo intento me entra un escalofrío y cierro el cuaderno.

Este post lo he empezado varias veces,  me siento un poco boba, pero creo que esta puede ser la definitiva, porque si sigo esperando , todo el temblor se apoderará de mi y será como perder ante mi miedo.

En un balance siempre tiene que haber una parte positiva y una parte negativa. La primera se encuentra en lo académico, con un notable avance sin lugar a dudas. La negativa ha sido la pérdida de toda capacidad afectiva y el dolor.

Aquí es cuando me bloqueo y dejo de escribir.

Otra vez será.

Siento la ausencia de mis miembros como una pérdida irreparable. Ayer  todavía los sentía…

Eran hermosos, me hacían vibrar de alegría, rebosar sentimientos de tranquilidad. Pero mi histeria surgió cuando ellos se fueron. Poco a poco me abandonaron y me llenaron de  silencio;  ni mi sombra quería tocarme. Por más que los llamo al encuentro con mi cuerpo éstos no responden. No desean saber de mí. Reniegan de su pasado. Reniegan su procedencia. Yo que les dí la vida,  les ví crecer y desarrollarse…  Aceptémoslo, ese yo no existe, ¿qué eres ahora?

A mis miembros perdidos,

No deseo vivir.